我想写一个挺遗憾的离婚故事。男主被误诊得了癌症，女主却决定在这时候嫁给他。很相爱的两个人，可是，婚后没多久就吵得不可开交。宝宝生下来不足三个月，她毅然决然地提出了离婚。为什么会这样？她说是因为有一个奇葩婆婆，我想到的则是一句古老的话：“自古忠孝难两全”。
    我所说的“忠”，当然指的是忠于当年的爱情诺言，守护好两个人的爱情以及小家庭的幸福。
    当“忠”遇到了“孝”，为什么就那么容易掐起来？难道真的不能“忠孝两全”？
    我看未必，得看是什么样的“忠”，遇到的又是什么样的“孝”。
    先说“孝”。“孝”有很多种，但有很多都算是“愚孝”，愚蠢的、不动脑子、不讲道理地顺从父母。所谓“天下无不是的父母”，父母说的都是对的，就算是不对也得听，也得顺从，被叫去吃屎也要吃。
    这样的人有没有？有的是，有的甚至可以说是“吃屎长大的”。从小到大，穿什么衣服，学什么专业，干什么工作，找什么媳妇，无一不是遵照父母旨意。哪怕没有一样是自己喜欢的，最后还是会乖乖听话。
    这种人是父母的乖宝宝。嫁给了这种人，要么跟他一起做个乖宝宝，放下膝盖，压住脾气，把自己修炼成一只百依百顺的忍者神龟。如果你做不到，如果你敢反抗，那就尽情地享受一场必败的战争！
    这场战争通常被形容为“婆媳大战”，其实，这更像是一场“家庭权力保卫战”。
    发生这种战争通常是因为，有人没搞清楚家的主人是谁。
    这本该是个一清二楚的问题，小两口组建的家庭，主人当然就是他们俩。但是，因为几千年来根深蒂固的“家长”文化，直至今天，包括很多80后90后父母，还是以“家长”自居，想当然地认为自己是孩子的长官、老大、皇阿玛，而不是孩子的保护神、爱神、终生好友。等孩子结婚成家后，皇阿玛皇额娘们，直接升级为太上皇。然后，小到买什么牌子的酱油，大到孙子孙女的教育，太上皇们都会直接插手，或者“垂帘听政”。
   
不管政绩如何，太上皇们，您越权了！

    说到家庭权力，我想起一个学者朋友。他们家可以说是责权清晰、分工明确。就像国家的政府部门一样，他们家也有财政部长、卫生部长、教育部长、外交部长、文化部长、体育部长，等等。以前是谁能力适合，就让谁负责哪摊子。女儿上了中学以后，则是一家三口搞民主选举。因为女儿当选了“体育部长”，周末是爬山还是打羽毛球，是由女儿说了算。
    学者朋友告诉我，这种家庭选举每年都会搞一次，他本人最看重的是“教育部长”。不过，不管他的竞选演讲多么有诚意，多年来，女儿总是把这一票投给她妈妈。他为此也有点郁闷，因为他对妻子的一些教育理念并不赞同，比如说，他希望在应试教育和素质教育两者间有所平衡，而她妻子则特别偏素质教育，给女儿选的中学也是这种教学理念的。他并不满意，但也只能服从决定，当然，他一直没有放弃给“部长大人”洗脑。
    我觉得这挺有意思的。责权清晰了，就不容易乱套。打比方说，妈妈说刚吃完饭不能吃冰棍，爸爸说偶尔吃点也没事，奶奶说天热还不让孩子吃个冰棍啊。
你说孩子是听谁的？这样的教育能不出问题吗？ 
    如果已经是一个管理混乱、责权不明的家庭了，你是这个想吃冰棍的孩子的妈妈，你该怎么办？你能直接对婆婆说什么？不管你是多聪明的女人，你很难把这句话说漂亮。说了就是对长辈不敬。那你怎么办，你可能会跟丈夫说，跟你妈提个醒，别这样教孩子。可是，你这么说了也基本上是一句废话，没有哪个“乖宝宝”敢跟母亲大人提这种建议，即便是斗胆提了，母亲大人会怎么想？这很有可能就是埋下了一个充满敌意的火苗。此外，你一天到晚可能会遇到几十上百个这样的问题，是睁一只眼闭一只眼，还是没完没了地让你丈夫去做这种低效率高风险的沟通？
    你说你别无他法，只能被迫跟婆婆开战？奉劝和婆婆斗得体无完肤、疲惫不堪的儿媳们，放聪明点，你们真的是在打一场必败无疑的战争。即便是婆婆被你打败了，气跑了，不再来你们家了，请问，你那个“乖宝宝”丈夫会怎么想？ 
    与其跟婆婆过招，不如给丈夫洗脑。只要你丈夫不从一个“愚孝子”，变成一个心智正常、精神独立的人，你们的家庭永无宁日。
    有人会说，即便丈夫是明白人，也很难跟婆婆说明白道理，分清楚责权，没错，难度不小，希望不大。但是，你要清楚，在这场“家庭权力保卫战”中，你丈夫是不是和你在一个战壕，将决定这场战争的性质。只要你们不在一个战壕，你们的婚姻就必定是这场战争的牺牲品。
    再说说“忠”，“忠”当然也有“愚忠”。所谓“你的另一半永远是你价值排序的第一位”，为了小家庭的稳定和幸福，不管是不是合情合理，什么话都说得出口，什么事都干得出来。
    其中有一种极为自私可笑的说法：不管怎样，不能和对方父母住一起，只要住一起，婚姻就会完蛋。
    现在有越来越多的白眼狼打心眼里认同这种说法。没错，和父母住在一起确实容易出问题，这我刚才也讲了，太多父母是家长大人，是太上皇，住一起就容易发生“侵权事件”，容易受气，但是，到了父母年迈孤苦的那一天，难道都是花点钱给扔到养老院去？
    该出手时必须出手，这跟孝不孝没关系，这考验的是一个人心肠的硬度，测试的是一个人身上的人味。
    有的傻子说，真正幸福的家庭多少都有点六亲不认。抱歉，我觉得这种幸福家庭里长大的，只会是升级版的白眼狼。
    不过，在这种“愚忠”于自己的小家庭的自私鬼、白眼狼越来越多的今天，我仍然想强调的是，“愚孝”观念是更需要勇气和智慧去改变的，因为，“愚忠”是来自于对“愚孝”的过度恐惧。
    忠孝本该两全。爱情跟亲情本来是没有仇的。当“家长”越来越少了，当夫妻们知道明晰责权，也就没有那么多的愚忠愚孝，忠孝两全才不会那么难，才会没有那么多的婆媳大战，没有那么多本不该死掉的婚姻。